Добавлено (2007-02-14, 0:04 Am)
---------------------------------------------
ДЛЯ ТЕХ КТО ИГРАЕТ НА ГИТАРЕ
Пародия на песню Гребенщикова "Под небом голубым"

Эксгибиционист

Am Am
Под небом голубым есть город «извращен»
Dm E
Там дяди ходят злобные и голые совсем…
Am Am
Есть в городе том лес, где дяди и живут,
Dm E Am
Трусят между деревьями и членами трясут…
A7 Dm
Тебя там встретит эксгибиционист,
G7 C
Насильник злой и садо-мазохист
Dm E
И с ними, как обычно, мазафака,
Dm E Am
Такая неприступная и милая…

В сиреневом плаще

Он по лесу идет

И вдруг внезапно с гиканьем

Он плащ свой распахнет…

Хозяйство как алмаз,
Животик в волосах,
Он предлагает девушкам
Невинный злобный трах…

А просто он эксгибиционист,
Насильник злой и садо-мазохист,
Тебе он крикнет в ухо «маза фака»,
Какая ты невинная… Вчера была.

Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас член узлом завязан!
- !!??? ЁПРСТ! Я ж червей забыл накопать!
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого — ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
--------------------------------------------------------------------------------

Василий Иваныч лежит в постели, хворает. Через открытое окно слышно, что Петька на дворе что-то пилит и строгает. Чапаев слабым голосом спрашивает:
- Что, Петька, небось гроб мне готовишь?
- Нет, Василий Иваныч! Я тут так, по хозяйству занимаюсь. Проходит некоторое время, Петька продолжает что-то пилить и строгать. Чапаев опять слабым голосом говорит:
- Нет, Петька, ты точно мне гроб готовишь.
В комнату заходит Петька и, деловито измеряя ширину груди Василия Иваныча, говорит:
- Ну что ты, Василий Иваныч! Мы с тобой еще на рыбалку сходим.
--------------------------------------------------------------------------------

Звонок:
Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
--------------------------------------------------------------------------------

Пошел новый русский на рыбалку: все как полагается — удочка ууууу!, леска ооооо!!!!!!, вообщем не вам про снасти крутые рассказывать. Закинул снасти, сидит — тихо. Рядом дедуня местный, сидит покуривает. Тоже тихо. Видит он: НР нервничать начинает. Решает успокоить: "Ничё, сынок, сейчас солнышко пригреет — начнется клёв." НР: "Ну смотри, батя. Тебя за язык никто не тянул..."
--------------------------------------------------------------------------------

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...
--------------------------------------------------------------------------------

Добавлено (2007-02-14, 1:20 Am)
---------------------------------------------
Идёт один шутник по берегу, впереди — рыбачок с удочкой. Ну думает, сейчас "подколю" рыбачка. Подойду и спрошу: "Ну что, рыбка-то ловится?",
а он мне: "Да нет, не ловится ничего",
а я ему: "С такой рожей разве чего поймешь!"
Подходит, спрашивает:
- Ну что, рыбачок, рыбка-то ловится?
- Да поймаешь тут, когда с такими рожами вокруг ходят!
--------------------------------------------------------------------------------

Первая брачная ночь.
Молодой: " Ну что, давай?"
Молодая: "Нет, ты -пьяный. Давай - завтра."
Молодой: "Ну как знаешь - завтра я на рыбалку еду!"
--------------------------------------------------------------------------------

По А.С.Пушкину.
Забросил старик в море невод, почернело синие море — давно не стирал старик невод.
--------------------------------------------------------------------------------

Полицейские пришли к мужику.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная.
- Давайте сначала плохую. — Ваша жена утонула — мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!
--------------------------------------------------------------------------------

Встречает Лещ Ерша.
- Как дела пучеглазая колючка?
- Да отлично, червей классных наелся только что.
- Ё! И где ж тебе так фартануло?
- Да за кустами дятел сидит с удочкой, полный лапоть. Вот у него и оторвался.
- Ну спасибо, поплыву тоже рубану.
Уплыл лещ, а ёрш ему вслед так тихонько:
- Давай, давай, посмотрим как тебя из лодки три раза выбрасывать будут.
--------------------------------------------------------------------------------

Мужик с рыбалки идет, видит его сосед по даче сидит в жезлонге, а перед ним Кафельников с Сафиным режутся в тенис.
- Эй, ты как это?...
- Это мне Золотая рыбка желание выполнила!
- А где ж ты ее раздобыл?
- Да в нашем пруду, сразу за камышом, только она старая уже, выполняет только одно желание и почти ни черта не слышит!
Мужик моментом кинулся к пруду... в общем поймал.
Ну, рыба действительно старая. Хвост облез, чехуи практически нет, рот весть в крючках. Ну и говорит человеческим голосом.
- Я уже старая, могу только одно желание выполнить! И говори громче, а то я глуховата стала...
- Хочу много денег!
- Чего много?
- Долларов!
- Чего-чего?
- БАКСЫ! МНОГО БАКСОВ!
- А-а-а-а! Поняла. Сделаю. Ступай себе с богом! Будут тебе... как ты их там назвал?
- Баксы!
- Ага.
Мужик бежит к себе на дачу, а там со всего света к нему факс-сообщения летят. Вся дача, весь дом забит факс-бугамой, в общем факсами. Мужик расстроился. Вот блин, глухая рыба. Одно желание, и то не правильно услышала...
Подходит сосед.
- Да не расстраивайся. Я ведь тоже у рыбы не большой теннис просил?
--------------------------------------------------------------------------------

Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та, возьми и говорит ему бархатным голоском:
- Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает:
- Желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза...
--------------------------------------------------------------------------------

Сидят два рыбака. Один ловит на вареную пшеницу и таскает рыбку за рыбкой, а у второго- на червя- даже не клюет. На второй день снова сидят на том же месте. Первый наживляет червяка и таскает рыбку за рыбкой, а второй- пшеницу, но у него опять не клюет. Он не выдержал:
-Слушай, ты как узнаешь, когда какая наживка нужна?
-Очень просто. Просыпаюсь. Оттягиваю член: упадет налево- червяка беру, направо- зерно.
-А если он у меня по утрам стоит?
-Так какого же хрена ты на рыбалку ходишь?

Учитель ученику:

- Когда твой день рождения?

- 5-ого октября.

- Какого года?

- Каждого

Учитель в класс входит не в себе и говорит:

- Иванов, назови двузначное число!

- 46…

- А почему не 64? Два! Петров, назови двузначное число!

- 98…

- А почему не 89? Два! Сидоров, назови двузначное число!

- 33!

- А почему…..

-Скажи мне, пожалуйста, откуда появились пятна на солнце?

-Это не на солнце, это дежурные окна плохо помыли

Добавлено (2007-02-14, 3:52 Pm)
---------------------------------------------
Анегдоты про студентов:
1. Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
-Да!
-Что, спишь зараза?
-?!
-А мы учим.
2. Базар двух студентов:
Первый студент:
-Я вчера экзамен завалил...
Второй студент:
-У кого?
Первый:
-Ну, у этого... как его там... фамилия на букву "с"...
Второй:
-Семионов?
Первый:
-Да нет! Блин, ну на "с", как же его там?..
Второй:
-Сидоров?
Первый:
-Да нет же...
Второй:
-Так кто же такой? У нас нету больше преподов на "с".
Первый:
-А-а-а-а, вспомнил!!! "Сука"! Петров!!!

3. Курят двое голодных студентов.
-Слышь, что-то шашлыком потянуло.
-Дурак!!! Сними муху с сигареты.

4. Крупная надпись мелом на туалете: "Не входить! Заседание кафедры!"

Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.

Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?

Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.

Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.

Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! Прошу обратить ВРОНГКЕИ!!!! ,на НРЫЙЬДЖАВР**

Hа уроке химии прожигал жизнь.

Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.

Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)

Спервоначалу вел себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.

Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Курил благовония в туалете.

Курил в карцере.

Заглядывал в глаза девочкам.

Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

Курил в учительской.

Помыл пол в классе шалью завуча.

Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

Обратите внимание на внешний вид дочери. Черное с зеленым уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

Принес водки, сорвал педсовет.