 |
|
Анекдоты
| |
| Blader007 | Дата: Четверг, 2007-02-08, 7:17 AM | Сообщение # 1 |
 Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| Здесь моно прочитать а также написать анек  
|
| |
|
|
| Blader007 | Дата: Четверг, 2007-02-08, 1:24 PM | Сообщение # 2 |
|
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| В свете улучшения качества работы с клиентами и увеличения объемов
продаж рекомендую к замене следующие речевые обороты:
1. "Какого хуйя тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?".
2.. "Всякая поебень" - "Широкий ассортимент товаров".
3.. "Бля буду!" - "Фирма дает гарантию".
4.. "Где тока таких мудаков берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы".
5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке".
6.. "Отвечаю напидора!" - "Лично проконтролирую выполнение".
7.. "Я тебя в рот ебал!" - "В данный момент Ваше предложение нас не
интересует".
8.. "Че за нах?" - "В этом пункте допущена ошибка".
9.. "Вот же ж блядь какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?".
10.. "Хуй тебе в жопу!" - "Скидки не предусмотрены".
11. "Пидар штопаный" - "Клиент".
11.. "Овца ебаная" - "Клиент".
12. "Хуйло очкастое" - "Перспективный клиент".
13. "Заебал уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?".
14. "там такое.. хуй прассышь" - "Высокотехнологические разработки...".
15. "Пошел на хуй!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
|
| |
|
|
| Blader007 | Дата: Четверг, 2007-02-08, 1:55 PM | Сообщение # 3 |
|
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| Стас, я в интернете в чате с такой девчонкой познакомился, ей 17 лет,
она юна и непорочна, красива как богиня и жаждет встречи со мной.
- А ее случайно не Изольда зовут?
- А ты откуда знаешь?
- Ну, здравствуй, Антуан.
В одном зоопарке на кормление тигра выделили всего 1000 долларов на
год. Но тот был всегда сыт. Просто посетителям разрешили приходить
пьяными, а 1000 долларов положили к тигру в вольер на видное место.
Вы современный человек, если... 1. Вы имеете 5 паролей, но помните только один.
2. Вы пытаетесь ввести пароль, включая микроволновую печь.
3. Вот уже много лет вы не раскладывали пасьянс бумажными картами.
4. У вас есть список из 15-ти телефонов, по которым можно найти членов
вашей семьи из трех человек.
5. Вы пишете e-mail людям, которые работают за соседним столом.
6. Вы теряете связь с друзьями, если у них нет e-mail.
7. Вы с интересом что-то обсуждаете в форуме с жителем Южной Америки,
и в то же время даже не здороваетесь с соседом по лестничной площадке.
8. Вечером, приходя домой после долгого рабочего дня, вы продолжаете
по телефону называть название организации перед тем, как сказать
"здравствуйте".
9. Вы не представляете себе, сколько может стоить почтовая марка.
10. Звоня из дома, вы нередко нажимаете "9", чтобы выйти на внешнюю
линию.
11. Вы уже 4 года сидите за одним и тем же столом, и за это время
успели поработать в трех разных фирмах.
12. Ваше резюме всегда при вас на дискете.
13. Писать ручкой вы можете только на стикерах.
14. Вы считаете себя организованным человеком, потому что весь ваш
монитор оклеен стикерами.
15. Главная потеря от того, что у вас "упал" компьютер, - это пропажа
коллекции приколов.
16. Ваш начальник не умеет делать вашу работу.
17. Людей, работающих по подряду, на вашей фирме значительно больше,
чем постоянных сотрудников.
18. Зарплата членов совета директоров превышает совокупный годовой
бюджет всех развивающихся стран.
19. Кандидату на работу, даже если он демонстрирует потрясающие знания
и умения, отказывают, если он на собеседовании спрашивает про зарплату.
20. Кофе и печенье, оставшиеся после совещания - ваша привычная диета.
21. "Заболел" - это значит "не могу ходить" или "лежу в больнице".
22. В бюджете вашей фирмы нет денег на то, чтобы взять на работу пятерых
позарез необходимых работников, но зато есть на то, чтобы нанять
четверых постоянных консультантов по стратегии для начальника вашего
начальника...
23. Если у ваших родителей спрашивают, чем вы занимаетесь, они
отвечают: "Работает за компьютером".
24. Вот уже несколько лет вы начинаете внимательно прислушиваться, как
только услышите слово "отпуск".
25. Вы прочли этот список, постоянно повторяя: "Блин, а ведь это
правда!"
коротко и правда Заимел дурную привычку: откладывать на завтра то, что не собирался
делать никогда. - Почему предмет "Сексуальное воспитание", ввели в школах, а не в
институтах?
- В институте, если предмет имеет практическую составляющую, то к нему
обязательно положены практические занятия.
|
| |
|
|
| Киркланд | Дата: Четверг, 2007-02-08, 3:18 PM | Сообщение # 4 |
|
Группа: Удаленные
| Порядочного человека можно легко узнать потому как он неуклюже делает подлости.
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Четверг, 2007-02-08, 3:18 PM | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| - Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты целый день проводишь?!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ?!?!?!
 Появилась новая версия Windows. Если вы на вопрос: "Вы действительно хотите удалить этот файл?" ответите "Да", то появится вопрос "А почему?"
Он не хотел идти в садик. Но папа сказал, что отрубит ему голову.
Смотрите на видео: "В садик без головы".
Два олигарха собираются на день рождения к Путину.
Первый
- Я такую зажигалку от Армани в Италии видел, вся в бриллиантах,1000000 стоит. Давай подарим.
Второй
- Нет, наш президент не курит.
Первый
- Тогда рубашку от Гольяно. Один рукав синий в кристаллах от Сваровски, другой красный в страусинных перьях. А сама цвета радуги.
Второй
- Наш президент не курит, и тебе не советую.
- Что получиться, если блондинка перекрасит волосы в черный цвет?
- Искусственный интеллект.
Доктор:
-Пациент, а вот ваш зуб!
Больной:
-Да-а?.. Спасибо, доктор,
а вот ваша ручка от кресла...
|
| |
|
|
| Киркланд | Дата: Четверг, 2007-02-08, 3:36 PM | Сообщение # 6 |
|
Группа: Удаленные
| Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я в детстве тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вон смотри - он стоит на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку У него на плече видишь?
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Четверг, 2007-02-08, 3:54 PM | Сообщение # 7 |
|
Группа: Удаленные
| После самолетов русский обычай
перешел и на метро. Теперь каждую
станцию пассажиры встречают аплодисментами.
На рынке рабов:
- Мне два белых и половинку чёрного!
|
| |
|
|
| Blader007 | Дата: Четверг, 2007-02-08, 8:53 PM | Сообщение # 8 |
|
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| ВУЗ. Сессия. Экзамен.
Спустя 5 минут после начала в аудиторию входит,
слегка пошатываясь, студент и обращается к преподу:
- Скажите, а вы у пьяных студентов экзамены принимаете?
Преподаватель, оценив состояние перед ним стоящего,
оценив последствия:
- Да!
Студент в приоткрытую дверь:
- Ребята, все ОК, заносите Васю!
Студент мединститута проходит практику в поликлинике.
И вот врачу, к которому студент прикреплен, приспичило отлучиться.
Врач:
- Ты тут пока посиди, попринимай пациентов без меня,
а я через часок буду.
Возвращается врач, интересуется у студента, что за пациенты приходили.
Студент:
- Ну, приходил один с запором.
Врач:
- Ну, а ты что?
Студент:
- Ну, я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он шел, шел, а потом побежал.
- Ну, а еще кто приходил?
- Ну, еще приходил один с поносом.
- Ну, а ты же что?
- Ну,... ясное дело, дал ему пурген.
- Ну, а он что?
- Ну, а он бежал, бежал, потом махнул рукой и пошел.
- Ну, а еще кто был?
- Ага, еще один с кашлем приходил.
- Ну и?
- Ну,....я ему дал пурген.
- Ну, а он что?
- Да вон он, в углу сидит, боится кашлянуть.
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
Разговор в университетском туалете:
- Вась, ты сессию сдал?
Из соседней кабинки справа:
- Да нет, этот лысый козел никак зачет не ставит.
Из соседней кабинки слева:
- И не поставлю.
Лекция в медиституте. Профессор ставит на стол банку
с желтой жидкостью и говорит:
- Тема сегодняшней лекции - наблюдательность. Вы - будущие
врачи, а наблюдательность - одно из самых важных качеств в
нашей професси. Вы должны уметь поставить правильный диагноз
по цвету, запаху и вкусу.
C этими словами он погружает палец в мочу, затем кладет палец
себе в рот. Студенты глядят с отвращением, но что делать -
профессия такая. Банку передают в аудиторию, и все по очереди
опускают в мочу палец и пробуют ее на вкус. После того, как
вся группа провела "анализ", профессор говорит:
- Итак, как я сказал, тема лекции - наблюдательность. Если бы
вы были наблюдательны, то заметили бы, что я опускал в банку
средний палец, а в рот совал указательный.
|
| |
|
|
| Hotabychi | Дата: Пятница, 2007-02-09, 1:20 AM | Сообщение # 9 |
|
Группа: Удаленные
| С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились
люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был
по карману. Только африканцам повезло: их везли бесплатно.
^_^ ТВ шоу "О, счастливчик". Новый русский добрался до последнего вопроса:
- Кто из перечисленных птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка,
фазан?
Новый русский просит "звонок другу". Друг говорит ему: "Кукушка",
и НР выигрывает миллион. Обмывают они это дело, и НР спрашивает кореша,
откуда ему был известен правильный ответ:
- Ну ты даешь, братан! Даже дети знают, что кукушки живут в часах! Добавлено (2007-02-09, 1:09 Am)
---------------------------------------------
- Ой, мама, я, кажется, беременна...
- От дуреха! Где же была твоя голова?!
- Hе помню. Кажется, под рулем...
Добавлено (2007-02-09, 1:10 Am)
---------------------------------------------
Эстонцы раскусили секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских
пистолетов. Добавлено (2007-02-09, 1:20 Am)
---------------------------------------------
Приходит мужик в компьютерный салон:
- Я у вас вчера компьютер прикупил...
- У вас проблемы?
- Сгорел он...
- Нет проблем - он на гарантии. А что у вас сгорело?
- Все!
- Ну, так не бывает. Процесор цел?
- Сгорел.
- А винчестер?
- Сгорел.
- А память?
- Сгорела.
- А монитор?
- Сгорел.
- Господи!
Что же вы с ним делали?
- Да у меня пожар вчера был....
Озеpо, Тонет Хакеp:
- ААААААА!!!!!
- F1!!!, F1!!!,
- Тьфу-ты Help!!! Help!!! Help!!!
Парень говорит девушке:
- Дорогая, я тебя так люблю, что ты себе даже и не представляешь. Утром я не завтракаю потому, что думаю о тебе. Днем я не обедаю потому, что думаю о тебе. Вечером я не ужинаю потому, что думаю о тебе. Я и ночью не сплю потому, что Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!!
Сообщение отредактировал Hotabychi - Пятница, 2007-02-09, 1:07 AM |
| |
|
| |
|
| Киркланд | Дата: Пятница, 2007-02-09, 2:05 PM | Сообщение # 11 |
|
Группа: Удаленные
| Классические строки:
"Зима! Крестьянин, торжествуя,
На дровнях обновляет путь ... »
Еще 100 лет назад всем
все было понятно. Мой отец объяснял мне, что такое дровни. Я объясняю сыну, кто такой крестьянин. А мой сын будет объяснять свое¬му, что такое зима.
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Пятница, 2007-02-09, 2:09 PM | Сообщение # 12 |
|
Группа: Удаленные
| Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей. Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины Контакт, а Виталька говорит, что Кобра. А я сказала, что лучше всех – шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился. Ведь я же права?
- Гм. Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу молнию застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в Космосе отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
|
| |
|
|
| Киркланд | Дата: Пятница, 2007-02-09, 2:12 PM | Сообщение # 13 |
|
Группа: Удаленные
| Объявление по громкоговорителю в аэропорту: «Девушка, вылетающая в Кызыл-Мурды! Одумайтесь!!!
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Пятница, 2007-02-09, 2:19 PM | Сообщение # 14 |
|
Группа: Удаленные
| У пpогpаммеpа от долгого сидения за компом село зpение, и он пpишел к окулисту. Окулист тычет в таблицу: "Читайте." Написано там сами знаете что: "ШБ МHК" и т.д.
- Доктоp, кодиpовочку-то пофиксите...
Забрали сисадмина в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Login!!!
- ЧЕГО?!?
- Password!!!
- ЧЕГО!?!
Сисадмин снимает с плеча автомат... короткая очередь...
- User Anonymous Access Denied!!!
Звонит девушка: - Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать? Отвечаю: - Сполосни под краном и денек посуши. Трубку положил, а сам думаю: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка: - Hе работает, мол... Я говорю: - Hу, приноси... А сам опять думаю: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно- ноутбук!!!
|
| |
|
|
| Киркланд | Дата: Пятница, 2007-02-09, 2:32 PM | Сообщение # 15 |
|
Группа: Удаленные
| Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты просишь держать тебя за уши?
- Однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек с деньгами.
|
| |
|
|
 | |  |
| Copyright MyCorp © 2026 | Сайт управляется системой uCoz | |
 | |  |
|  |
