 |
|
Анекдоты
| | |
|
| Киркланд | Дата: Пятница, 2007-02-09, 7:58 PM | Сообщение # 17 |
|
Группа: Удаленные
| Когда Иван Сусанин был маленьким, он ходил с детками играть в лес, а когда он возвращался из леса один, его спрашивали:
- А где же дети?
Он понижал голос и отвечал:
- Идем - покажу!
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Суббота, 2007-02-10, 6:15 AM | Сообщение # 18 |
|
Группа: Удаленные
| Звонит Дьявол(Д) Богу(Б):
Д: Слушай забери у меня гамера!
Б: Да ну, он при жизни грешником был...
Д: Ну забери!!! Он мне уже всех чертей вилами перетыкал и бегает ищет выход на следующий уровень...
Юзер: - Поставь-ка новые драйверы видеокарточки. Windows: - А диск есть? Юзер: - Есть. Windows: - А что сказать надо? Юзер: - Ok. Windows: - Фиг тебе, а не Ok. Не могу найти необходимые файлы! Юзер: - Так вот же они! Windows: - Где?! Юзер: - Да на диске! Windows: - На каком? Юзер: - На B:. Windows: - Нет такого диска. Юзер: - А почему под DOS''''ом есть?! Windows: - Не мои проблемы. Юзер: - А как же мне драйверы поставить? Windows: - А зачем тебе драйверы? У тебя видеокарточки-то нет. Юзер: - Не может быть! Windows: - Точно тебе говорю. Юзер: - А аудио есть? Windows: - И аудио нет. Юзер: - А что есть? Windows: - Джойстик есть. Юзер: - Отродясь не было... Windows: - Мне виднее. Юзер: - Надо же, а я его покупать собрался. Windows: - Вот видишь! Что бы ты без меня делал?
|
| |
|
|
| Киркланд | Дата: Суббота, 2007-02-10, 11:43 AM | Сообщение # 19 |
|
Группа: Удаленные
| Колобок уговаривает медведя:
- Не ешь меня, мишка! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче, пыль, грязь, стекло, окурки.
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Суббота, 2007-02-10, 11:54 AM | Сообщение # 20 |
|
Группа: Удаленные
| Два парня бьют третьего, мимо пиз**хает бабка.
- Что ж вы его б**ть, казлы, прямо по е**у?
- Пшла на*уй, с*ка старая, спамера поймали!
- Так что ж вы, пи**ры, его руками?
- Ногами х*ярьте ублюдка, ногами...
Звонит Дьявол(Д) Богу(Б):
Д: Слушай забери у меня гамера!
Б: Да ну, он при жизни грешником был...
Д: Ну забери!!! Он мне уже всех чертей вилами перетыкал и бегает ищет выход на следующий уровень...
|
| |
|
|
| Киркланд | Дата: Суббота, 2007-02-10, 1:36 PM | Сообщение # 21 |
|
Группа: Удаленные
| Такси летит в пропасть. В такси водитель и пассажир – еврей. Еврей говорит с возмущением таксисту: "Ты счетчик-то хоть выключи".
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Суббота, 2007-02-10, 1:56 PM | Сообщение # 22 |
|
Группа: Удаленные
| Билл Гейтс стал лауреатом двойной Нобелевской премии в области медицины и в области экономики, как человек, которому впервые удалось продать гемморой за деньги.
На построении духов старшена по фамилиям...
- Сидоров!
- Я.
- Петров!
- Я.
- Жопкин!
- Я.
Не х*я себе фамилия.
- Я.
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Суббота, 2007-02-10, 3:44 PM | Сообщение # 23 |
|
Группа: Удаленные
| Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
- И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
- Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
- Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
- Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
- Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
- За что, Винни?
- Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
|
| |
|
|
| Киркланд | Дата: Суббота, 2007-02-10, 4:21 PM | Сообщение # 24 |
|
Группа: Удаленные
| Крокодил Гена приходит в зоомагазин:
- Пожалуйста, две пачки собачьего корма, банку кошачьего, смесь для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах!
Продавец удивляется:
- Сколько же у вас животных?
- Всего одно! Я просто не понимаю, кто оно
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Суббота, 2007-02-10, 4:27 PM | Сообщение # 25 |
|
Группа: Удаленные
| Компания Майкрософт купила Макдональдс. Теперь при покупке гамбургера нужно подтвердить подписью, что вы его съедите сами, а в течение 5 лет после покупки вам будут бесплатно выдавать недоложенные ингредиенты.
Решил один мужик оттянуться на красивых заграничных берегах.
Поднакопил деньжат, купил тур, поехал с женой на берег теплого моря. Отдохнул, собрался уезжать из отеля, вдруг патрон этого самого отеля ему счет - 10 тысяч франков. Ну, мужик так обалдел немножко, за что? А патрон ему:
- Ну вот, смотрите. Автомобильная прогулка с дегустацией вин - 2 тысячи.
Мужик:
- Да вы чего? Никуда я не ездил.
- Ну, это сами виноваты. Мы каждый день объявляли о прогулке.
Дальше, выезд на яхте с рыбалкой - 3 тысячи.
- Какая на хрен рыбалка?
- Не знаю, не знаю, каждый день яхта к отелю приходила, надо было смотреть.
Дальше вот, полет на вертолете над горами - 5 тысяч.
- Какой еще вертолет?
- Ну, это сами виноваты, что не пользовались. Каждый день вертолет прилетал.
Мужик:
- Ах, вот так? Тогда требую с вас 15 тыс. франков компенсации за моральный ущерб.
- Какой еще моральный ущерб?
- А за то, что вы спали с моей женой.
- Я? Вашу жену? Да я к ней не подходил!
- Ну, это сами виноваты. Она каждый день тут на пляже лежала.
|
| |
|
|
| Киркланд | Дата: Суббота, 2007-02-10, 4:40 PM | Сообщение # 26 |
|
Группа: Удаленные
| - Что-нибудь поймали? интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак.
- Поймал одного и бросил в реку.
- Наверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый
|
| |
|
|
| Blader007 | Дата: Воскресенье, 2007-02-11, 8:16 AM | Сообщение # 27 |
 Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачёт:
-- Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачёт, если вы скажете
мне, какие три слова наиболее часто используют студенты.
-- Я не знаю.
-- Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Один парень рассказывает другу:
-Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
В туалете стоит профессор около писсуара и щупает голову.
Рядом стоящий студент говорит ему:
-Что с вами профессор???
-Да опять этот склероз… Помню где-то в волосах, а вот точно где забыл!!!
Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка.
Толпа: - Сдала?
Студентка: - Сдала!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
Трое абитуриентов на экзамене. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые юыла взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших.
|
| |
|
|
| Blader007 | Дата: Воскресенье, 2007-02-11, 8:20 AM | Сообщение # 28 |
|
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| Когда я прихожу домой, я не включаю свет в своей комнате, плотно прикрываю дверь.Медленно зашториваю окна, чтобы случайный чрезвычацно любопытный прохожий не увидел то, что произойдёт в этой комнате.Я подхожу к кровати, медленно раздеваюсь и достаю из тумбочки волнующе шуршащий кулёк с твёрдым большим предметом, завёрнутым в него. В предвкушении ночи я вздрагиваю, нежно разворачиваю кулёк... Рука моя ощупывает гладкую твёрдую поверхность, по телу прокатывается знакомая истома...Я сажусь на кровать, приветственно поскрипывающую мне в ответ.Мягкая подушка словно зовёт прикоснуться к ней щекой. Но ложиться нельзя.Я удобно устраиваюсь на кровати, опираюсь о стену... Мои пальцы ощупывают все шероховатости его поверхности, дыхание учащается в предвкушении того неописуемого блаженства, которое я испытаю... Я включаю свет над своей головой, любуюсь продолговатыми формами, возбуждающим красным цветом его оболочки... Открываю этот грёбанный конспект и читаю, читаю, читаю всю ночь. Се! ссия у человека!!!
|
| |
|
|
| Киркланд | Дата: Воскресенье, 2007-02-11, 1:01 PM | Сообщение # 29 |
|
Группа: Удаленные
| Идёт лунный эльф по лесу навстречу ему бабуська с арбалетом.Бабуська говорит:
-Что небось надругаться хочешь.
-Да что ты нет конечно.
-А ведь придётся...
Добавлено (2007-02-11, 12:21 Pm)
---------------------------------------------
Кому понравились анекдоты про лунных эльфов могу ещё парочку написать!!!! Добавлено (2007-02-11, 1:01 Pm)
---------------------------------------------
Напишите кто нито ещё анекдотик и я напишу пр эльфов!!!
|
| |
|
| |
|
 | |  |
| Copyright MyCorp © 2026 | Сайт управляется системой uCoz | |
 | |  |
|  |
