 |
|
Анекдоты
| |
| SS-man | Дата: Суббота, 2007-02-24, 11:59 AM | Сообщение # 106 |
|
Группа: Удаленные
| Овен: наступив на грабли, он придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз пять по голове.
Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются.
Близнецы: смогут решить, куда им идти, только после того, как понаступают на все грабли.
Рак: только это заставит его сделать шаг вперед.
Лев: будет рассказывать всем, как это прикольно, и советовать всем сделать то же самое.
Дева: будет наступать медленно и методично. Уверена, что, если наступить правильно, все обойдется.
Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие.
Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается.
Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит.
Водолей: наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение - благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой.
|
| |
|
|
| ДЖУЛИУС | Дата: Суббота, 2007-02-24, 9:19 PM | Сообщение # 107 |
|
Группа: Удаленные
| Мышка-сын спрашивает у мышки-папы:
-Па, а правда,что нас слоны боятся?
-Правда, сынок...
-А почему?
-Потому что мы банда! Стюардесса разносит напитки в летящем самолете.Подходит к англичанину:
-Что пить будете?
-Стаканчик виски.
-Подходит к французу:
-Что пить будете?
-Бокал вина.
-Подходит к смуглому мужику в тюрбане,замотанному в тряпки,непонятно как одетому:
-Что пить будете?
-Ничего. Мне через 15 минут за штурвал.
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Воскресенье, 2007-02-25, 9:10 AM | Сообщение # 108 |
|
Группа: Удаленные
| Приходит новый русский домой и говорит:
- Жена, кушать есть что?
А жена ему:
- Есть черная икра, омары, виски.
Муж:
- Боже, когда я поем пареной картошки с квасом?
Жена:
- Когда будешь зарабатывать как все мужики, тогда и поешь.
|
| |
|
|
| ДЖУЛИУС | Дата: Среда, 2007-02-28, 3:43 AM | Сообщение # 109 |
|
Группа: Удаленные
| Клоун-самоубийца три дня веселил работников морга.
|
| |
|
|
| Sanek | Дата: Среда, 2007-02-28, 12:47 PM | Сообщение # 110 |
 Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Статус: Offline
| вот анекдот! сидит НАРКОМАН  семечки щелкает у него вывалилась одна он кинул всю горсть и говорит: ПОДНЯТЬ ЕГО!
Я не люблю бить но если я так буду делать будут бить меня. Но я так не делал поэтому я ЖИВОЙ!
|
| |
|
|
| SS-man | Дата: Среда, 2007-02-28, 2:23 PM | Сообщение # 111 |
|
Группа: Удаленные
| Было это довольно давно, как раз появились первые программы-переводчики. Установили
мы тогда СОКРАТ, не помню какой, вроде 95-й. Сам я техник, а друг у меня программист.
Сидит осваивает С++ Builder. Естесственно литературы никакой нет, пользуется
только хелпом. С английским у него не очень, я прихожу на помощь, хотя тоже англияский
знаю не лучше. Поэтому предлагаю воспользоваться сократом. Перевели первый блок
не глядя. Пока друг читает и разбирается, я охожу к окну закурить. И вдруг вижу,
что он медленно опускает голову, упирается лбом в клавиатуру и при этом трясется.
Подхожу и сам читаю перевод. Выглядит приблизительно так: "Извлеките ЖИР и загоните
его в Ваш БАРАН компьютер по адресу..." А на самом деле было: Перепишите FAT
(таблица размещения файлов) в RAM (оперативная память компьютера)...
И никаких анекдотов придумывать не надо: компьютер - баран...
Все-таки замечательные программы-переводчики - с их помощью жизнь намного веселее
|
| |
|
|
| VaDz1 | Дата: Среда, 2007-02-28, 11:33 PM | Сообщение # 112 |
 Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Сидят маленькие братик и сестричка. Сестричка говорит:
- Снова бабушка мне говорила про то, что нас в капусте нашли.
Братик отвечаєт:
- Ну, розкажем бабе откуда дети берутся, или пусть так дурой подыхает? Добавлено (2007-02-28, 11:10 Pm)
---------------------------------------------
Выходит одна девочка с ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванне было два полотенца, на одном «М», на другом «Ж». Ну я взяла «Ж» - для «женщин». А «М» - для «мужчин».
А Вовочка:
- Нет «М» - для «морды». Добавлено (2007-02-28, 11:27 Pm)
---------------------------------------------
Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:
- Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста: права, техпаспорт,
доверенность, страховочка (само собой), все как положено, как надо…
С заднего сиденья детский голос:
- Папа, а где козлы? Добавлено (2007-02-28, 11:29 Pm)
---------------------------------------------
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит .Жара жуткая ,духота,пекло,да еще и рыба не ловиться...Час сидит мужик два сидит,а рыба не ловиться.вдруг всплывает крокодил и так у мужика участливо спрашивает:
-Что жарко?
-Угу...
-Душно?
-Угу...
-(С надеждой)Может ,тогда искупнешься? Добавлено (2007-02-28, 11:33 Pm)
---------------------------------------------
Стук в дверь.
-Кто там?
-Милиция.
-А чего хотели?
-Да поговорить....
-А сколько вас там?
-Трое.
-Ну вот и поговорите...
VaDz1
Сообщение отредактировал VaDz1 - Четверг, 2007-03-01, 7:55 PM |
| |
|
|
| SS-man | Дата: Четверг, 2007-03-01, 2:21 PM | Сообщение # 113 |
|
Группа: Удаленные
| - Доктор, мой сын уже большой парень - а до сих пор писает в штаны! Не
знаю, как его научить...
- А кто он по специальности?
- Программист.
- Приведите его сюда, я его научу мочиться...
Приходит сын, доктор объясняет:
- Чтобы помочиться, используй простой алгоритм: 1. Расстегнуть ширинку. 2.
Вынуть наружу член. 3. Оттянуть назад кожу с головки члена. 4. Помочиться.
5. Надвинуть кожу на головку члена. 6. Спрятать член в штаны. 7. Застегнуть
ширинку.
Через неделю мать приходит, жалуется:
- Доктор, сын снова обоссал все штаны, да ещё чем-то белым...
- Приведите его сюда...
Пришёл сын, доктор его спрашивает, в чём дело.
Тот отвечает:
- Доктор, я стал применять ваш алгоритм, дошёл до шага 3 - но нечаянно
пропустил шаг 4. Сделал шаг 5 и засомневался. Вернулся назад, сделал шаг 3.
Потом шаг 5. Опять засомневался. И - хоть убей, не помню, что вы говорили
ещё. Так вот стою с вынутым членом - делаю шаг 3, шаг 5, 3, 5, 3, 5,... Вот
так и получилось...
|
| |
|
|
| VaDz1 | Дата: Четверг, 2007-03-01, 10:06 PM | Сообщение # 114 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline
| Возвращается мент домой после долгого отсутствия, ну и как обычно видит жену в постели:
- где он?!
- кто?? я не знаю о ком ты, дорогой!
- я знаю, что он где-то здесь! где он? в шкафу?!
смотрит в шкафу, там нет
- нет! на кухне?!
заходит на кухню, и там его не находит
- нет!... а-а-а! я знаю где он! наклоняется посмотреть под кроватью, а оттуда высовывается рука с $100 купюрой. он ее берет, кладет в карман:
- надо же, и тут нет...
VaDz1
|
| |
|
|
| gygyha | Дата: Четверг, 2007-03-01, 10:47 PM | Сообщение # 115 |
 Оруженосец
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Приходит Изя домой с фингалом под глазом.
- Изя, что случилось?
- Да мне хотели под зад пнуть, а я так ловко увернулся!!!Добавлено (2007-03-01, 10:47 Pm)
---------------------------------------------
Сидит русский на бочке смеётся и плачет, подходит к нему немец и говорит:
- Что плачешь ?
Русский говорит:
- Немец бомбу отнял.
- А что смеёшся?
- А колечко то у меня осталось
krutoy footballist
|
| |
|
|
| gygyha | Дата: Четверг, 2007-03-01, 10:48 PM | Сообщение # 116 |
|
Оруженосец
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын:
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец:
- Ты тоже.
krutoy footballist
|
| |
|
|
| gygyha | Дата: Четверг, 2007-03-01, 10:49 PM | Сообщение # 117 |
|
Оруженосец
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Брюнетка и блондинка смотрят "Формулу 1"
Блондинка спрашивает:
- А какие тут правила?
- Здесь кто первый приедет, тому огромный приз.
- Первый едет за призом, а остальные куда...!!
krutoy footballist
|
| |
|
|
| drugan | Дата: Четверг, 2007-03-01, 10:50 PM | Сообщение # 118 |
 Оруженосец
Группа: Проверенные
Сообщений: 21
Статус: Offline
| Вы что, считаете меня идиотом?!
- Нет, но я ведь могу ошибаться...Добавлено (2007-03-01, 10:50 Pm)
---------------------------------------------
Стоят на мосту Темзы два джентльмена и разговаривают. Тут в реке замечают человека, кототрый кричит: "Помогите, я не умею плавать, помогите, я не умею плавать!!!"
- Джеймс, вы умеете плавать?
- Нет, а Вы, Уильям?
- Я тоже, но мы же не орем об этом на весь Лондон. Добавлено (2007-03-01, 10:50 Pm)
---------------------------------------------
Английский лорд возвращается поздно вечером домой, у дверей его встречает слуга:
- А, это ты, старый развратник! Вижу ты опять полночи пьянствовал, непристойно ругался, дрался с собутыльниками и изменял жене в публичных домах.
- Нет, Джим, я просто покупал слуховой аппарат. Добавлено (2007-03-01, 10:50 Pm)
---------------------------------------------
Не надо искать, где ошибка, надо искать, как ее исправить. (Генри Форд)
---||---
--
|
| |
|
|
| gygyha | Дата: Четверг, 2007-03-01, 10:51 PM | Сообщение # 119 |
|
Оруженосец
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| На уроке учительница спрашивает Вовочку:
- Кто такие притворщики?
- Притворщики - это те люди которые ходят в школу с весёлым настроением.Добавлено (2007-03-01, 10:51 Pm)
---------------------------------------------
Мама подходит к Вовочке и спрашивает:
- Зачем ты опять в дядю Мишу вчера кирпичи кидал?
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и ненадо!
krutoy footballist
|
| |
|
|
| VaDz1 | Дата: Четверг, 2007-03-01, 11:05 PM | Сообщение # 120 |
|
Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 89
Статус: Offline
| читайте быстро а то не поймёте!!!!! У бабы яги было два попугая одного звали Кеша другого Попка:
Однажды баба яга улетая с Попкой, говорит Кеше
-Не открывай Кошею бессмертному дверь, а то он тебя сьест.
Улетела баба яга с Попкой, приходит Кошей и говорит
-Раз два три птичка бвери отвори.
Кеша открыл дверь и он его сьел.
На следуйщий день баба яга улетая говорит Попке
-Не открывай Кошею бессмертному дверь, а то он тебя сьест.
Улетела баба яга, приходит Кошей и говорит
-Раз два три птичка бвери отвори.
Попка отвечает:
Три два раз пошёл нахуй пидарас. 
VaDz1
|
| |
|
|
 | |  |
| Copyright MyCorp © 2026 | Сайт управляется системой uCoz | |
 | |  |
|  |
