 |
|
Веселые истории
| |
| Blader007 | Дата: Четверг, 2007-02-08, 7:19 AM | Сообщение # 1 |
 Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| Здесь моно прочитать а также написать Веселы истории которые произошли либо с вами либо прочитали в инете и она вам очень понрвилась
|
| |
|
|
| Blader007 | Дата: Воскресенье, 2007-02-11, 8:30 AM | Сообщение # 2 |
|
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов.
Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:
**
- Где бревно?
- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.
Перевод:
- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)
**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.
Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)
**
- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.
Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.
**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.
Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.
**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.
Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет-заправщик выпустил топливный шланг.
**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его на х%й, я за эту желтуху не хочу пизды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.
Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать. 
Из области загадок природы.
Внутренний двор УВД. Зима. Как обычно зимой, после дождя – мороз. И все. Не выйти, не перейти, не пройти. Руководство принимает решение мужскую часть «управы» выгнать с ломами, колоть лед.
Молодецки ухая, мужики высыпали во двор. И работа закипела. Восхищенные взгляды сотрудниц из окон только придавали сил. Сразу задали железный темп. Работали ритмично, слаженно, добросовестно.
За два часа вырубили два квадратных метра и чуть не сдохли с теми ломами. От мужиков по 100 кг. весом пар шел как от закипевшего чайника, дышали как кони, стоять вертикально можно было только за что-то держась, некоторые сидели прямо на льду, харкая и плюя в землю.
- Мы все здесь умрем – сказал Сергей Петрович из дежурной части. Эксперт Петя тихо заплакал.
И тут появилось руководство:
- Ну, что, богатыри, ……… ух, ё-ё-ё……….. И тихо отпустило всех по отделам.
Но работу сделать-то надо. Через час пригнали «суточников» (кто не знает – 15 суток). Когда их построили в ряд с ломами и лопатами, на это нельзя было смотреть. Помните фильм «Стажер» Гайдая из «Операции «Ы»». Этих спившихся доходяг качало ветром и если бы не лопаты с ломами, они бы там на плацу и попадали.
Налюбовавшись на работничков и похихикав, все снова разошлись по рабочим местам.
Через час внутренний двор УВД был не то что без льда, он был сухой.
|
| |
|
|
| Blader007 | Дата: Воскресенье, 2007-02-11, 8:31 AM | Сообщение # 3 |
|
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| Про то как падают пистолеты в туалет в армии много историй. Вот одна из них.Леня дежурный по части. Перед тем как идти отдохнуть, решил справить нужду по большому. Естественно постарался. Когда поднимался с очка, кобура с пистолетом соскальзывает с ремня, и не закрепленный шнурком пистолет падает в унитаз.Зайдя в туалет вижу такую картину,китель висит на дверце кабинки,сам Леня закатав рубашку до плеча стоит на четвереньках и отборно матюкаясь рукой ковыряется в унитазе пытаясь вытащить пистолет. Меня он не замечает и продолжает монолог, сдобренный матами:-... надо ж мне было мудаку столько насрать!В собственном говне пистолет хер найдешь!Вот жопа...!
Я буквально "рыдал" от смеха.
|
| |
|
|
| Blader007 | Дата: Воскресенье, 2007-02-11, 8:39 AM | Сообщение # 4 |
|
Глава
Группа: Администраторы
Сообщений: 162
Статус: Offline
| Парко-хозяйственный день.Веду бойцов в автопарк, и получаю от командира подразделения строгое указание:-отработку(масла,диз.топливо и т.д.)сливать в специально поставленную бочку.На 60 бойцов, на контроле, я один. Естественно бойцам лень таскать отработку за 100 метров, сливали в лесу.Попробуй уследи за всеми, побольше бочек поставить- слабо. А командор, спрятался в кустах и следит за бойцами. Поймал одного и подзывает меня. Аж светится от удовольствия. Мне говорит: -А вы, после ПХД ко мне в кабинет.
Прихожу. Он сидит за столом. И начинается шоу.
-Товарищ старший лейтенант, за то- что вы не уследи,и т.д и т.п получите ВЫГОВОР!
Я "включаю дурика" и отвечаю:
- А зачем мне выговор? Я его не возьму!
Командир в запале орет:- Как не возьмешь!? Возьмешь!
- Нет, не возьму, на хер он мне нужен!
-Возьмешь, мать твою, возьмешь, бери выговор немедленно! - и поднявшись стучит кулаком по столу. Потом наступает тишина, и до него наконец доходит нелепость ситуации. Если он бы произнес-объявляю вам выговор, как оно и требуется, все бы было на своих местах, а так ...
-Ладно иди! Говорит он мне.
- А как же выговор?
- Да ладно...хрен с ним, он же тебе не нужен.
И садится за стол в задумчивости. Я конечно быстренько выскакиваю из кабинета.
|
| |
|
|
| Дафни | Дата: Среда, 2007-02-14, 4:03 PM | Сообщение # 5 |
|
Группа: Удаленные
| Эту исторку рассказала мне моя сестра. В свою очереь ей рассказал эту историю сокурсник по институту - Вова Боев.
Учился он в Лесном техникуме. Сидел как-то, расслаблялся в общаге вечером в субботу. Вдруг является к нему одногрупник.
- Вован, дело есть на миллион. Хочу перед дискотекой серьгу в ухо вставить.
- А я причем?
- Проколи мне ухо я!
- Да сроду ушей не прокалывал, и не знаю, как и чем.
- Да у меня все с собой!
И достает этот чувак из кармана гвоздь сантиметра два длиной, сережку, одеколон и здоровенный молоток. И говорит:
- Я ухо положу на подоконник, а ты его гвоздем пробей.
- Ты вообще соображаешь, чего говоришь?
- Да все нормально будет, только бей сильней, раз - и готова дыра. Делов на две секунды.
- Ну, смотри, тебе жить.
Кладет этот придурок ухо на подоконник, Вован легким ударом молотка забивает гвоздь в мочку уха. Ухо надежно и качественно прибито к деревянному подоконнику - гвоздь вошел по самую шляпку. Клиент орет, кровь течет.
- Вытаскивай гвоздь!!!
- Чем?!
- #лядь! Ищи пассатижи быстрее! - И орет от боли.
Где в субботу вечером в общаге взять пассатижи? Ну, пошел Вован их искать. Искал минут сорок. Приносит. Этот любитель пирсинга ждет его, скрючившись над подоконником (стул ему поставить Вова не догадался).
Коленки от напряжения трясутся, кровь течет. Минут десять еще гвоздь вытаскивал - боялся ухо еще больше повредить. Залили ухо одеколоном, вставили серьгу. Чувак на трясущихся ножках побрел на дискотеку -хвастаться.
|
| |
|
|
| Sanek | Дата: Четверг, 2007-02-15, 11:35 AM | Сообщение # 6 |
 Воин
Группа: Проверенные
Сообщений: 58
Статус: Offline
| Я однажды на квартиру к бабе пошёл она мне говорит! хочеш пелеменей и несёт ну я не отказался! только в пстель мы с ней разделись! только начать хотели! и тут её второй парень врывается и мне по роже хрясь! потом я резко проснулся у себя дома и мне моя девушка говорит! пелеменей хочеш! 
Я не люблю бить но если я так буду делать будут бить меня. Но я так не делал поэтому я ЖИВОЙ!
|
| |
|
|
| gygyha | Дата: Четверг, 2007-03-01, 10:54 PM | Сообщение # 7 |
 Оруженосец
Группа: Проверенные
Сообщений: 20
Статус: Offline
| Пятница вечер. Гаишник останавливает машину при выезде из города:
- Дыхните в прибор. - водитель дует - Прибор показал, что вы пьяны. Как будем разбираться в отделении или на месте?
- На месте. - даёт ему 100р и уезжает.
Следующая машина-аналогично. Вторая... третья.
На пятой, гаишник:
- Дыхните в прибор!
Водитель:
- Вы офанарели?! Эт ж Презерватив!
- Поздравляю вас - вы трезвы! Счасливого пути!Добавлено (2007-03-01, 10:53 Pm)
---------------------------------------------
Две блондинки ругаются:
- Как ты посмела при всех назвать меня дурой???
- Извини, я незнала что ты скрываешь. Добавлено (2007-03-01, 10:54 Pm)
---------------------------------------------
 Вашингтон. На заборе Белого Дома обнаружены надписи подстрекательского и оскорбительного содержания, направленные против президента США.
Злоумышленники написали: "Буш — молодец!", "Так держать!" и " Буш — умница!" - издеваются, короче. !!!
krutoy footballist
|
| |
|
| |
|
 | |  |
| Copyright MyCorp © 2026 | Сайт управляется системой uCoz | |
 | |  |
|  |
